giovedì 10 aprile 2014

Debiti e crediti

Recentemente mi è stato detto che sembra che io sia sempre incazzata col mondo e che abbia sempre qualcosa da rivendicare.

 E' una cosa che mi ha colpito molto, perché non è nemmeno la prima volta che me la sento dire.

Penso di essere cambiata molto negli anni e che la me di adesso sia riuscita in qualche modo a ridimensionare molto della me di qualche anno fa; però è vero, su questa cosa non sono riuscita ad intervenire, o non ho voluto intervenire.

 Mi si rimproverava, nello specifico, il mio continuo attaccare, come sfondo costante in tutti i miei discorsi, la maggior parte delle volte indirettamente, le persone che hanno avuto una vita "facile".

So di usare questo termine impropriamente, perché per un motivo o per un altro nessuno ha avuto una vita facile, però diciamo che ci sono persone che non hanno mai dovuto preoccuparsi di dover lavorare fino a una certa età, che hanno potuto frequentare l'università in maniera tranquilla, mantenuti in tutto dai genitori, che hanno alle spalle famiglie solide o quantomeno non disastrate, che hanno potuto permettersi di fare scuole di specializzazione, dottorati senza borsa, stage e tirocini completamente non retribuiti e che hanno potuto cominciare a porsi i problemi della vita intorno ai 30 anni.

Per me non è stato così, e nonostante ciò mi ritengo una persona estremamente fortunata, sono nata in Occidente, cosa che mi ha garantito condizioni igieniche adeguate, un'istruzione obbligatoria, una società con discreta libertà d'espressione e che io mi posso permettere di criticare, schifare ed etichettare come il più bieco capitalismo consumistico solo grazie ai diritti che questa stessa società perversa mi ha garantito fin dalla nascita. Ora sta poi cercando di togliermeli uno a uno, ma questa è un'altra storia.

Sono fortunata, dicevo. O tale mi sento. Ma alcune vicende della mia vita, unite a una condizione economica abbastanza difficoltosa e a una situazione familiare certamente non rosea mi hanno portata a dover sviluppare alcune capacità in maniera più approfondita o forse semplicemente prima del tempo.

Io lo chiamo spirito di sopravvivenza.

Come quando ti trovi in mezzo ad una foresta devi escogitare un modo per trovare del cibo, ripararti dagli agenti atmosferici e difenderti dagli animali.

Ecco, forse in una foresta vera soccomberei in meno di 24 ore, ma alla vita io sono sopravvissuta.

Sono sopravvissuta a molte vicende e ho puntato a terra il ginocchio, poi il piede e mi sono rialzata.

E ho imparato a trovare soluzioni laddove non sembra che ce ne siano, o a trovare il modo di accettare le cose che non posso cambiare o risolvere.

Ho imparato a badare a me stessa, ad essere indipendente economicamente in tutto e per tutto, a minimizzare i miei problemi e a pesare il meno possibile sugli altri.

E questa pressoché totale autosufficienza ha cominciato a generare un complesso di superiorità strisciante che nella maggior parte dei casi riesco a ridimensionare in pochi istanti, ma che qualche volta degenera in considerazioni tranchant del tipo: "Se hai 30 anni e vivi ancora coi tuoi, cazzo ne sai della vita", "Se non hai mai vissuto all'estero, cazzo ne sai del mondo", "Se ti han pagato gli studi e l'affitto per tutto il periodo universitario, cazzo ne sai dei problemi per arrivare a fine mese", "Se basta che ti lamenti un po' e i tuoi ti ricoprono di soldi, cazzo ne sai di come si tira avanti da soli" e potrei andare avanti all'infinito, ma soprattutto potrei descrivere nel dettaglio con quale sopraffina abilità dialettica riesco a far sentire in colpa persone di cose di cui non avrebbero nessun motivo di sentirsi in colpa (non sempre quantomeno).

E' come se le persone che hanno avuto la vita più facile o situazioni economiche o familiari più agiate, mi dovessero dimostrare che quelle cose se le sono meritate, che le hanno capite, che le hanno apprezzate.

Perché io, invece, credo di essere piuttosto in credito con la vita.

E lo so che non è colpa loro e non è colpa di nessuno, però a volte non riesco a togliermi questa pretesa, nei confronti delle persone, che mi dimostrino che se la sanno cavare almeno quanto me, che sono capaci di badare a se stesse almeno quanto me, che sanno essere indipendenti almeno quanto me.

Sembra un discorso molto autoriferito, lo so.
Ma io ho solo me.
Non ho i soldi, non ho un lavoro prestigioso, non ho la bellezza di una modella, non ho l'intelligenza di un premio nobel, non ho una famiglia alle spalle che mi risolve tutto.

Ho solo me.
E tutto quello che sono stata capace di fare con niente.

E quindi, tutto sommato, la difendo quest'arroganza.
Perché è quella che mi ha permesso di credere in me abbastanza da superare e affrontare tante cose.
Ma mi ha anche intrappolata nella convinzione di non aver bisogno di nessuno perché nessuno può badare a me meglio di quanto possa fare io.

E questo ci riporta al discorso aridità/non sento niente/non m'innamorerò mai più nel quale non è il caso di imbarcarsi.

P.S. Un applauso ai temerari che hanno letto fino a qui.

P. P. S. Un minuto di silenzio per quelli che, nel frattempo, sono morti di noia.